我不知道 是不是所有人都是這樣的
隨著年紀增長
也愈來愈自私
至少我是這樣的
前幾天去參加婚禮
心情很複雜
很想替自己的朋友開心
一方面卻又覺得自己被遺棄了
我還記得前幾年在台中時
她剛失戀 當時她在新竹工作
常常會打電話給我
下班後就從新竹搭火車過來台中
常常是一邊哭一邊跟我講電話
常常都是我在安慰她
從她搭上計程車 到車站
搭火車的同時
聽著她的哭聲
一直安慰著她
然後到台中火車站接她到我家
帶她去吃飯 講一些很白癡的話讓她笑
試著讓她不要一直想著男友劈腿的事
記得有一次
她住在我家
但是她整個晚上都在客廳跟前男友講電話
一直哭一直哭
到了早上好像五六點吧
她哭紅了雙眼
整夜沒睡
問我可不可以載她去去車站 她要趕回新竹上班
記得那陣子她很常打給我
不管是分手前還後
後來交了新男友
搬到了台中 卻沒那麼常見面了
她男友是個好孩子
很珍惜她
只是她留給我的時間也少了
是不是都是這樣的
我想是的吧
人的一生
很多緣份都會到盡頭的
再好的朋友 總有一天都會擁有自己的家庭
有更重要的事
我們無法像以前那樣「行動派」
想著要去哪就GO
是的啊 我們都不再是孩子了
我也不懂
為什麼我變得這麼計較了
計較著朋友給我多少時間
計較著誰比較常打給我
計較著誰多久沒有關心我
然後漸漸地
我也不想跟誰聯絡了
只是很矛盾的是
有些朋友 我卻怎樣也不會跟她計較
有些朋友 我就是什麼都想要跟她計較
我從來沒送過月美什麼禮物
但是不管是生日還是她出國
她總記得要買份禮物給我
不管我在哪裡
她總會把禮物寄到我手上
我跟她都是雙子座
但是她不會像我這樣計較
跟靜怡可能一年或二年才見一次面
也從來沒計較過靜怡都沒跟我聯絡
討厭這樣的我
卻又忍不住心裡的不安全感
就像漫畫裡的娜娜一樣
明白所有人都有更重要的事
自己也有
卻無法忍受自己不是別人的優先
為什麼這麼沒有安全感
每個人都漸漸走入家庭
讓我感覺像每個人都漸漸遠離我
有時候跟怡君一起出去吃飯
她都會說「好想念伊珊喔」
我卻只想轉移話題
我不知道人與人之間的羈絆能夠有多深
但是 如果問起這世界上
誰與我的羈絆最深
誰與我之間的感情是怎樣也無法切斷
我只會想到阿珊
所以 「是的」
當阿珊確定要嫁到日本去時
我開始寂寞了
一方面替自己最要好的朋友開心
一方面也發現 她離我遠去了
雖然她在台北工作時我們也沒有天天見面吃飯
但是她離開台灣
就足夠讓我感到孤單了
可是又不能說出口
自己最好的朋友得到幸福了
要怎麼開口說自己很寂寞呢
這樣太自私了
所以一定要祝福 一定要跟老天祈禱
祈禱她一定要幸福
我們高中時約定過了
要把天上所有的星星都變成幸福獻給對方
長大了
要學習接受
人本來就是一個人來到世上
然後一個人離開
而過程中遇到的這些人
終究都會離去的
所謂「緣分」
都有結束的一天
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